de ahora en adelante voy a dar un poco la plasta con lo del dibujo :)

Aburrimiento, el blog de Emma, lapiz y papel, mala combinacion

paso de girarla

Querido guardia de seguridad de Leroy Merlin:

Querido guardia de seguridad de Leroy Merlin:
Sepa usted que nadie va a robar a Sansebastian de los Reyes, Sanse para los amigos y conductores caracol, y que en el caso de que algun masoquista valla a robar hasta allí no lo va a hacer con un marco del tamaño de mi marco. Por esta razón me gustaria recomendarle que dejase de gastar el tiempo de la gente en hacer que precinten bolsos y mochilas y poniendo pegatinas a cuadros en los que pone Ikea y que nadie va a confundir con los de Leroy Merlin.
He de resaltar también que si un ladron se quiere llevar un puñado de tornillos, uno trozos de madera o cualquier cosa lo va a hacer le halla precintado la mochila o el cerebro.
Y por último dediquese a algo un poco productivo y no toque los cojones a los clientes.

Hace unos días fui a Ikea y compre unos marcos, uno de ellos de 100x70 que no es pequeño precisamente. Cruzo la calle sin problemas, llego a mi casa y gracias a dios estaba el portero para abrirme la puerta, pero no más, el muy cabrón. Después llego a casa y me dispongo a enmarcar el cuadro, con cuidado coloco la pintura en el interior cierro la parte trasera que hasta un niño con síndrome de down habría diseñado mejor y muy orgullosa de haber enmarcado el cuadro sin ver a la tía borde del centro comercial me dirijo a colgarlo en su sitio, lo coloco en la posición adecuada me alejo para observarlo. Estaba roto. En una esquina cuidadosamente tapada por las instrucciones y la protección de la esquina. Como era de esperar me cogí un cabreo de aupa y para calmarme me dí una ducha. Después de la ducha decidí meter en itunes la discografia de los beatles y cuando la coloque en la mesa me di cuenta de que estaba demasiado descolocada para ella. Así que decidí empezar a colocar. Encontré varias cosas que no esperaba encontrar en una mesa por lo que me arme de productos de limpieza y espátula y comencé a limpiar. Así que cuando llego mi madre me encontró con los guantes de limpieza rosas toda la mierda que tenia sobre la mesa tirada en el suelo y un arsenal de producto de limpieza, entre ellos el pronto( no puedo limpiar sin pronto)
El echo de que yo limpiase no era algo muy común, sobretodo siendo como era jueves y teniendo a una persona en la que delegar dicha tarea. La conversación fue la siguiente:
-Bea, has traído un marco muy grande.
-Si, el pequeño estaba roto, putos suecos.
-¿Qué haces?
-recoger y limpiar
-¿por qué?
-estaba sucio
-¿estas bien?
-Y ¿por qué no iba a estarlo?-pregunte
-Hay gente que cuando esta deprimido limpia...
-Estoy bien. Tranquila mama

Isa querida :)

Yo: ola, soy una paloma!!
Isabel: ola yo soi un alcon q come palomas!!
Yo: eres una reegadera y emma esta en blanco
Isabel: jajaja
Yo: y yo no soy emma
Isabel: a dios mio y... con quien tengo el placer de hablar??
Yo: con el fantasma de la opera
Isabel: am q interesant y q m cuenta usted señor fantasma??
Yo: q ultimamente en el gremio nos salen muchos imitadores de sabana barata y estamos planteando acer una huelga o un olocausto
Isabel: am pues es una solucion muy adecuada para vuestro problema
Yo: esqe perdemos muchos beneficios
Isabel: lo entiendo
Yo: claro y digame tiene usted algun tema que comentar?
Isabel: pues vera tengo una amiga cuyo chat esta utilizando usted que va a ser su cumpleaños y no se que regalarle tiene usted alguna recomendacion para mi??
Yo: no pero a esa amiga la tengo amordazada a un par de centimetros de esta pantalla
y no se si seria buena idea
Isabel: vaya por dios
Yo: ya ve usted...
Yo: pero tranquila, cuando acceda a entregarme la mitad de su cara( q yo tengo deforme) la dejare libre y volvere a paris
Isabel: ok tu qitale lo q qieras con tal de q vuelva a verla qiero decir q vuelva usted a paris
Yo: tengo q volver a paris, a mis oscuras catacunbas
Isabel: ok
Yo: noto que no m ace demasiado caso, estoy viendo sus fotos y creo q tal vez su cara es mas apropiada tendria la voluntad de decirme donde vive?y darme alguna señal de como llegar desde el alcantarillado aunq e oido que en Madrid la gente no acotumbra a usar el alcantarillado para desplazarse espero que usted sea una persona normal por lo menos una persona con un poco de clase al estilo de Paris
Isabel: lo siento no se ni como me llamo ni donde vivo soi demasiado rara para usted
Yo: bueno tranquilicese, con sus fotos podre localizar su lugar de residencia, espere esta noche
Isabel: ok
Yo: pero seguro que no tiene ni idea de odnde vive?
Isabel: nop
Yo: y ableme usted de su familia y amigos... tiene alguien con un bonito cutis
Isabel: si lucia ouviña
Yo: de acuerdo y sabe donde vive esa tal Lucia?
Isabel: nop ahora mismo no caigo en el nombre de la calle
Yo: ...digame de q tamaño es la cabeza de su amiga?
Isabel: pues tamaño medio
Yo: vera no se si a mi amada en paris le gustara que pierda mi deformidad, usted me entiende, es algo que solo yo tengo
Isabel: pues yo creo q lo original es lo mas bonito q puede tener como cualidad una persona sabe??
Yo: si señorita...supongo que no esta usted casada ni comprometida?
Isabel: no
Yo: esque con la juvuentud de ahora o se sabe...la del siglo del siglo 20 todavia se podia confiar pero volviendo a mi deformidad creo q es muy fea y si se pudiese arreglar mejor
Isabel: aunq sea feo por fuera lo q importa es lo de dentro es decir su corazon y su forma de ser
Yo: es usted una gran poetisa, deberia dedicarse a eso en profundidad
Isabel: gracias
Yo: todo un placer