Salí de casa de Isabel iluminando el pasillo con la tenue luz del móvil y las manos llenas. Intentando no hacer ruido, tan preocupada por ello que casi olvide las botas dentro de la casa. Cuando por fin cerré la puerta respire tranquila, me calze y llame al ascensor. Nada más entre en el ascensor me despeje un poco con su luz completamente blanca y al salir el frió aire nocturno me despejo aun más.
Las calles estaban absolutamente vacías, solo un moñas con su perro andaban por ellas, parecían tener prisa tal vez huían de algo, tal vez huían de la otra moñas armada con un paraguas y un montón de bolsas. Desde luego tenía cara de asesina en serie después de no haber recibido mi dosis diaria de café.
Cruce la salida del gragea de casa de Laura y su conserje me miro como si me conociese, siguió mis pasos con la mirada que parecía decir:
-¿no es esa la chica que cruza todas las mañanas sin mirar, poniendo en peligro su vida?
Cuando por fin llegue al cruce no había coche alguno. Al final de una de las calles había un semáforo en ámbar que parpadeaba como si dijese:
-Yo parpadeo por hacer algo.
Sin embargo conforme me acercaba a la M-30 la vida empacaba a dar señales. Decenas de coches con sus respectivos conductores y con sus respectivas caras largas conducían de arriba para abajo.
Un coche conducía rápidamente por la calle, saltándose claramente el límite de velocidad, total solo un moñas iría por la calle a esas horas y un moñas menos en el mundo no sería una gran perdida. no?

peliazules

marcos de ikea parte dos.

qeridos retrasados mentales hacedores de marcos de ikea:
enhorabuena, es humana y fisicamente imposible hacer un marco peor que el vuestro.
primero de todo si las parted del marco se unen con grapas, las tapas, para que parezca q tiene algo de rigidez y tal.
segundo los cerrojos que inventase un chimpance serian mejores y mas utiles!

en resumen, gracias por hacer que m fastidie una uña y pierda tanto tiempo

Palomita querida
Paomita de mis amores
Pediste un poema para tu examen
y yo lo compongo Eh!
No rima, son versos libres
Asi es muy facil Eh!
Pero como es un poema
no me puedes suspender Eh!
Acabo de hacer una rima
no es muy compleja Eh!
Es eso que dices tanto
En efecto la rima es Eh!

colara?

California :)

Este verano fui a California durante más o menos un mes con un grupo de gente muy especial, e aqui los dibujos de algunos de ellos :)



"Habían dos actoras a las que chuclo una ola porque estaban haciendo campana"
Mr.D



-Tengo antojo de queso bras
-¿de queso de sandwich?
Tomorrow





"What am I going to do? fOrk you to death?"
Patrick McCoy(lo se suena Star Trek)



"que perraca"
Celia

bueenooo abra q volver...!





HOOOOLAAA!!! :)

de ahora en adelante voy a dar un poco la plasta con lo del dibujo :)

Aburrimiento, el blog de Emma, lapiz y papel, mala combinacion

paso de girarla

Querido guardia de seguridad de Leroy Merlin:

Querido guardia de seguridad de Leroy Merlin:
Sepa usted que nadie va a robar a Sansebastian de los Reyes, Sanse para los amigos y conductores caracol, y que en el caso de que algun masoquista valla a robar hasta allí no lo va a hacer con un marco del tamaño de mi marco. Por esta razón me gustaria recomendarle que dejase de gastar el tiempo de la gente en hacer que precinten bolsos y mochilas y poniendo pegatinas a cuadros en los que pone Ikea y que nadie va a confundir con los de Leroy Merlin.
He de resaltar también que si un ladron se quiere llevar un puñado de tornillos, uno trozos de madera o cualquier cosa lo va a hacer le halla precintado la mochila o el cerebro.
Y por último dediquese a algo un poco productivo y no toque los cojones a los clientes.

Hace unos días fui a Ikea y compre unos marcos, uno de ellos de 100x70 que no es pequeño precisamente. Cruzo la calle sin problemas, llego a mi casa y gracias a dios estaba el portero para abrirme la puerta, pero no más, el muy cabrón. Después llego a casa y me dispongo a enmarcar el cuadro, con cuidado coloco la pintura en el interior cierro la parte trasera que hasta un niño con síndrome de down habría diseñado mejor y muy orgullosa de haber enmarcado el cuadro sin ver a la tía borde del centro comercial me dirijo a colgarlo en su sitio, lo coloco en la posición adecuada me alejo para observarlo. Estaba roto. En una esquina cuidadosamente tapada por las instrucciones y la protección de la esquina. Como era de esperar me cogí un cabreo de aupa y para calmarme me dí una ducha. Después de la ducha decidí meter en itunes la discografia de los beatles y cuando la coloque en la mesa me di cuenta de que estaba demasiado descolocada para ella. Así que decidí empezar a colocar. Encontré varias cosas que no esperaba encontrar en una mesa por lo que me arme de productos de limpieza y espátula y comencé a limpiar. Así que cuando llego mi madre me encontró con los guantes de limpieza rosas toda la mierda que tenia sobre la mesa tirada en el suelo y un arsenal de producto de limpieza, entre ellos el pronto( no puedo limpiar sin pronto)
El echo de que yo limpiase no era algo muy común, sobretodo siendo como era jueves y teniendo a una persona en la que delegar dicha tarea. La conversación fue la siguiente:
-Bea, has traído un marco muy grande.
-Si, el pequeño estaba roto, putos suecos.
-¿Qué haces?
-recoger y limpiar
-¿por qué?
-estaba sucio
-¿estas bien?
-Y ¿por qué no iba a estarlo?-pregunte
-Hay gente que cuando esta deprimido limpia...
-Estoy bien. Tranquila mama

Isa querida :)

Yo: ola, soy una paloma!!
Isabel: ola yo soi un alcon q come palomas!!
Yo: eres una reegadera y emma esta en blanco
Isabel: jajaja
Yo: y yo no soy emma
Isabel: a dios mio y... con quien tengo el placer de hablar??
Yo: con el fantasma de la opera
Isabel: am q interesant y q m cuenta usted señor fantasma??
Yo: q ultimamente en el gremio nos salen muchos imitadores de sabana barata y estamos planteando acer una huelga o un olocausto
Isabel: am pues es una solucion muy adecuada para vuestro problema
Yo: esqe perdemos muchos beneficios
Isabel: lo entiendo
Yo: claro y digame tiene usted algun tema que comentar?
Isabel: pues vera tengo una amiga cuyo chat esta utilizando usted que va a ser su cumpleaños y no se que regalarle tiene usted alguna recomendacion para mi??
Yo: no pero a esa amiga la tengo amordazada a un par de centimetros de esta pantalla
y no se si seria buena idea
Isabel: vaya por dios
Yo: ya ve usted...
Yo: pero tranquila, cuando acceda a entregarme la mitad de su cara( q yo tengo deforme) la dejare libre y volvere a paris
Isabel: ok tu qitale lo q qieras con tal de q vuelva a verla qiero decir q vuelva usted a paris
Yo: tengo q volver a paris, a mis oscuras catacunbas
Isabel: ok
Yo: noto que no m ace demasiado caso, estoy viendo sus fotos y creo q tal vez su cara es mas apropiada tendria la voluntad de decirme donde vive?y darme alguna señal de como llegar desde el alcantarillado aunq e oido que en Madrid la gente no acotumbra a usar el alcantarillado para desplazarse espero que usted sea una persona normal por lo menos una persona con un poco de clase al estilo de Paris
Isabel: lo siento no se ni como me llamo ni donde vivo soi demasiado rara para usted
Yo: bueno tranquilicese, con sus fotos podre localizar su lugar de residencia, espere esta noche
Isabel: ok
Yo: pero seguro que no tiene ni idea de odnde vive?
Isabel: nop
Yo: y ableme usted de su familia y amigos... tiene alguien con un bonito cutis
Isabel: si lucia ouviña
Yo: de acuerdo y sabe donde vive esa tal Lucia?
Isabel: nop ahora mismo no caigo en el nombre de la calle
Yo: ...digame de q tamaño es la cabeza de su amiga?
Isabel: pues tamaño medio
Yo: vera no se si a mi amada en paris le gustara que pierda mi deformidad, usted me entiende, es algo que solo yo tengo
Isabel: pues yo creo q lo original es lo mas bonito q puede tener como cualidad una persona sabe??
Yo: si señorita...supongo que no esta usted casada ni comprometida?
Isabel: no
Yo: esque con la juvuentud de ahora o se sabe...la del siglo del siglo 20 todavia se podia confiar pero volviendo a mi deformidad creo q es muy fea y si se pudiese arreglar mejor
Isabel: aunq sea feo por fuera lo q importa es lo de dentro es decir su corazon y su forma de ser
Yo: es usted una gran poetisa, deberia dedicarse a eso en profundidad
Isabel: gracias
Yo: todo un placer

La gente le había contado que la universidad era como un universo paralelo, todos le decían que por eso se llama univers-idad pero Beca pensaba que exageraban, llevaba allí casi un mes y nada le había salido mal ni le había parecido raro, tenia una compañera de cuarto muy agradable que le había puesto el mote de Beca nada más conocerla, sus clases eran entretenidas. No era nada especial solo un colegio un poco más duro.

O eso pensaba hasta que apareció Feli. Feli apareció en el campus unos días antes del primer examen. Era estudiante autodidacta del tercer curso que no solía ir más que a los exámenes. Beca la conoció en la enfermería, había pasado por allí para saludar a la enfermera, con la que había entablado una amistad y allí estaba Feli. Tenia la cabeza echada hacía atrás y sujetaba con una mano un paquete de hielo y jugaba con un trozo largo de plástico negro. Estaba apoyada en la pared. Era alta, delgada y guapa. Tenia la piel pálida, el pelo rubio y los ojos azules, era claramente del norte. Por la parte posterior del cuello se veía un tatuaje de estrellas y en las primeras falanges de la mano derecha llevaba tatuado FELI en letras simples y elegantes. Pese a que estaba en una habitación cerrada llevaba gafas de sol, llevaba unas gafas ray ban wayfarer de pasta roja conjuntadas con la chaqueta. Nada más entrar en la enfermería le dirigió una corta mirada que ella noto.

-¿Qué miras?-dijo Feli bruscamente.

-Nada.-respondió Beca intimidada.

-No seas tan desagradable, viene a hacerme compañía, es estudiante de primer curso de medicina y es una de las pocas personas sanas que veo al día.-dijo la enfermera.

-Su enfermedad no se puede ver. Es un caso grave de perrito faldero te aconsejo que no la des de comer y la ates a su cama, alo mejor así se le pasa.

-¡Que te he dicho!

-Muchas cosas, Marina, pero no he visto ninguna útil de modo que no las he asimilado. Bueno, lo que si he asimilado es que tuviese esto puesto durante cinco minutos que se cumple ya, justo cuando el ambiente empezaba a aburrirme.

Salio de la enfermería y se la vio en la calle al cabo de un par de minutos, nada más abrir la puerta colocó un cigarro en el plástico negro, que era una boquilla y dio una calada con satisfacción. Solo ando un par de metros hasta que llego un grupo de gente que la rodeo.

-¿Qué le pasaba?

-se había peleado, supongo, no me lo dice nunca. Siempre se mete en líos, como si los buscase por diversión, muy probablemente lo haga. Es superdotada y autodidacta se lo tiene un poco creído, pero supongo que algunos pueden. Pero como siga fumando así no pasara de los 40.

wee!!! verano!!! jajaj podre escribir más!!! jaja

A perro flaco todo se le vuelven pulgas

Estaba yo anoche tumbada en la cama desde hacía más de una hora, buscando el sueño que me hacía ascos. El Aire acondicionado se había apagado ya y hacía calor, por lo que yo estaba tumbada mirando al mando como si aquello fuese ha encender el aire otra vez.
<<¿Por que no habre traido el mando? El agua esta caliente ¿por qué no habre cambiado de botella? Sigo con el edredon nordico en junio, que desastre>>
Estaba yo en mis maquinaciones cuando de repente
-Brrr brrr brrr
Alguien había encendido el aire acondicionado en un lugar de la casa y al funicionar la maquina hacía ese ruido.
Cuanto más pensaba en el ruido más fuerte parecia que sonase, pero de pronto empecé a distinguir el zumbido de un mosquito.
Intenté cazarlo con la mano, pero teniendo en cuenta que soy incapaz de cazarlo viendolo me dí cuenta de que me resultaria imposible cazarlo a oscuras.
El manual de Vea antimosquitos reza como primera norma: si no lo veo ni lo oigo no existe.
Por lo que me concente en el ruido del aire acondicionado. Durante un rato estuve con el ruido del aire, pero de repente
-pruff- habían apagado el aire acondicionado y el mosquito seguia revoloteando. Asique pase al plan B: Si no me pica no es un problema.
Por lo que me metí dentro del edredon, pero hacia demasiado calor asique con un movimiento de croqueta giratoria invertida digno de Jet Lee me meti entre la sabana bajera y el colchon, lo cual tampoco fue una buena idea porque el colchon me raspaba las piernas. Asi que volvi al plan A y me puse a cantar. Mi padre escucho el alboroto y entro para ver que pasaba, me dijo que no podia encender el aire porque estaba cocinando.
Asique tomando al mosquito como compañero hice eso que miles de años de evolucion nos han permitido hacer, me puse de morros.
-Pues vaya si no puedes usar el microondas a la vez que el aire acondicionado.


He de decir que hoy me e encontrado el mosquito en el baño, donde le e encerrado para que se muea de hambre jejej q mala soy

completamente veridico

Acabo de comprarme un comic de Air Gear y después de leerlo iba yo toda emocionada descalza por mi casa como si fuese patinando a toda velocidad. La verdad es que velocidad llevaba, es lo que tiene que el parque este recién lijado, que resbala. El caso es que llego mi hermana y me vio con los ojos chispeantes llendo de arriba a abajo por el pasillo y sin tener encuenta las dimensiones del pasillo se puso a hacerlo ella también. Empezamos llendo en linea recta y luego en zig zag y finalmente hicimos algunos giros.
-Ahora todo el pasillo girando-dijo ella. Y como una bailarina se puso a dar vueltas con mucho estilo, pero yo no tengo tanto estilo ni habilidad y aunque sabia que iba a hacer el ridículo decidí hacerlo yo también, para no quedar mal.
Empezamos a dar vueltas cada una en un extremo del pasillo, pero no tuvimos en cuenta que en un lado del pasillo hay un tabique. Ella, parecía un huracán de lo rápido que daba vueltas y yo parecía una tortuga borracha. Cuando llegamos al pilar se armo el lío padre.
Era mi momento de parar, decidir donde estaba el suelo, donde el techo y respirar. Así que me quede quieta. Tenia las piernas un poco abiertas y entonces llego mi hermana se enredo en mi pierna se agarro de mi pantalón, que era un chandal de los que se llevaban en la época de Matusalen que podría exponerse en el museo arqueologico, el pantalón hizo un ruido horrible antes de partirse en dos y después mi cabeza hizo otro ruido horrible al darse contra el tabique. Entre tanto mi hermana hace equilibrios para mantenerse de pie. Lo consigue. Estamos las dos de pie y nos damos cuenta de lo patético que ha sido, por lo que decidimos sentarnos. Al hacerlo mi hermana empotra su cabeza contra mi rodilla. Mi rodilla mala por lo que después de que ella se levantase yo me quede en estado vegetativo durante así como 10 minutos con una pierna tonta y el cerebro desenchufado. Espero seguir así mañana por la mañana para no hacer educción física.

Mis soldados no llorarian en las batalla

Los detectives andaron por la casa a oscuras.
En la cocina había un enorme charco de sangre y sobre el un par de pies femeninos enfundados en zapatillas. Estaban delante del fuego, donde habia una cazela, pegada con adhesivo a la cazuela estaba la mano de la victima, con la alianza en el dedo.
En el salon estaba la otra alianza el brazo entero estaba pegado al sillon y en la mano estaba pegado el mando de la televisión, como si lo sujetase y en el suelo los pies.
El el piso de arriba había una niña tumbasa en su cama en sangrentada cuando llego el suejto extraño, pero en el momento en el que los detectives llegaron solo quedaban los brazos abrazados a un osito de peluche.
En la habitacion contigua estaban las manos de un chico adolescente sobre el teclado del ordenador.
Los 4 miembros de la familia habían sido mutilados, pero no sabian donde estaban los restos que todavia faltaban. Tardaron en encontrarlos. Hasta dos días depués no miraron en la piscian, donde estaba el quinto miembro de la familia un bebe. Cuando encontraron el cuerpo flotando en la piscina sus peors presentimientos se hicieron realidad. Pero el bebe no estaba solo en la piscina, el resto de los cuerpos cortados en pequeños trozos de tamaños similares flotaban en la piscina teñida de rojo. Que hasta ese momento había estado cubierta por una tela azul.

Peter vivía en una barriada de las afueras de una gran ciudad. Para los refinados habitantes del centro vivía en un nido de delincuentes y prostitutas. Pero el pensaba que vivía en una casas humilde en un barrio no tan humilde con gente extraña, si había alguna prostituta y algún ladron pero tambien hacía gente humilde, que no honrada, humilde que no decía mentiras porque callaba cuando preguntabas. Él no se consideraba humilde ni honrado, era un poco mujeriego, había tenido un par de problemas con la ley , era un autentico fumador compulsivo y mentia como un cosaco a su jefe y a las mujeres con las que se acostaba.
Apenas si rozaba los 28 y trabajaba en una bolera, donde se dedicaba a limpiar zapatos y a seducir a las mujeres que pasaban por allí cantandoles canciones de Frank Sinatra gracias a su cierto parecido físico y su voz de baritono. Había conseguido muchos telefonos y favores gracias a un par de frases de canciones con una sonrisa en los labios.

"Pongamos que esta Lucia sentada en su sofa con su churri en una escena muy cariñosa, ambos en su casa después de casados con un par de bichos a los que llaman cariñosamente hijo e hija, Estan ambos sentados como ya he dicho escuchando música mientras rememoran sus vivencias durante su epoca estudiantil.
-Pues yo tenia una amiga con la que soñaba que algun día viajariamos a Australia que vivia muy cerca del colegio y que cuando entraba en Intermon Oxfan miraba detenidamente todo incluso el polvo; también tenia otra que tenía panico a los bichos
-¿A los bichos?-pregunta el churri, no sabemos si porque es tonto o porque esta encandilado por la belleza de Lucía.
-Si...-Lucia no le hace caso y sigue-A esa una vez le puse la zancadilla y se callo al suelo.
Lucia hecha la cabeza hacía atras rememorando aquellos buenos tiempos y una sonrisa se asoma en sus labios al recordar aquella caida. El churri la contempla esperando a que siga hablando. Lucia abre los ojos y sin quitar la vista del techo dice:
-y otra que estaba como una cabra
-¿como una cabra?
-Si...loca. "

En ese momento estoy yo en mi mesa con la quimica saliendome por las orejas de todo lo que había estudiado y pienso:
*¡Yo no quiero que Lucía me rcuerde como una loca!*
Así que decidi que a partir de ese momento seria una persona seria seria muy seria. Y lo consegui durante media hora porque finalmente no pude más y me puse a reirme de las formulas que en ese momento me parecieron muy graciosas.
Frustrada ante mi fracaso pense:
*¡Estare loca pero a mucha honra! !Si me considera loca es su problema además cuando ella este con su churri en su sofa con sus bichos yo sere hiper-mega rica y estare con churri sentada en un sofa tapizado con piel de unicornio porque me habre hecho rica con mi locura y mis historias!*
Y me enfade mucho. Con Lucia hasta que me di cuenta de que me lo había inventado todo yo solita... jaja

jaja momento creativo!